До того, как ваши отношения с другими смогут действительно приносить пользу вам самим или другим, вам следует применить на практике принципы, изложенные в главе "Хорошие мысли, хорошие слова, хорошие поступки" и жить как в "Ежедневной прогулке". Конечно, неудачные отношения и вытекающие от туда последствия - источники для извлечения уроков, но каждый должен всегда стараться нести положительные флюиды, а не отрицательные. Следовательно, первым шагом к установлению хороших отношений с другими является просвещение и улучшение самого себя.

Вероятно самым главным принципом в отношениях с другими является, так называемое, принятие. Этот важный духовный принцип проявляет себя двояко в отношениях с другими, и обнаруживает себя различными способами.

Важно, чтоб человек встретил другого на его же собственном уровне. Это означает принять другого человека таким, как он есть. Важно познать другого человека, чтобы знать какой он, путем наблюдения за его поступками. Не расходятся ли его поступки со словами? Достаточно ли он открыт и честен? Каков уровень его духовного развития?

Ответы на эти вопросы могут быть найдены только со временем, когда отношения получат

развития. Никто не может знать другого только по его словам. Узнать можно только по тому, что подразумевается под словами другого. Потребуется определенный период времени, чтоб узнать на что способен другой человек и его манеры. Необходимо время и на то, чтоб узнать его душу.

Принятие, кроме того, говорит нам принимать этого человека именно таким, каков он есть. Это означает, что нам не требуется "спасать его" от себя самого. Нам не следует начинать читать ему морали или пытаться контролировать поступки другого человека. Ну, и конечно же, бесполезно стараться контролировать его мысли. Желание контролировать мысли или поступки другого - это просто ничтожная попытка укротить свои собственные страхи. Это попытка "защитить" самого себя путем изменения своей "окружающей среды". Помните, что правильное поведение - это сперва понять свой "внутренний мир".

Мы обнаружим, что метод влияния на другого строго определен. Мы не поучаем. Мы не навязываем своих убеждений. Насильственное влияние не является влиянием вовсе. Или того хуже, насильственное влияние может заставить другого протестовать и направит его по другому пути. Но нам всегда следует ставить себя на место другого, чтоб ему помочь, и чаще излучайте счастье, насколько вам позволяет ваша жизнь. Нам захочется поделиться своим опытом и мудростью, на пользу другому. Чтобы сделать это - просто живите свою жизнь хорошо. Наше счастье за себя покажет, и наши слова будут уважаться. Когда будут просить у нас совета или мнения, мы будем рады поделиться.

Самая интимная форма отношений - это между мужчиной и женщиной. Все извлеченные нами уроки следует применять наиболее деликатно в этом самом важном союзе. Обещания не должны даваться, если нет уверенности в их выполнении. Когда романтический союз даёт трещину, то никогда не ищите корень зла в конце отношений. Проблемы появились в самом начале. Поэтому никогда не давайте обещаний до тех пор, пока не обнаружите в самом себе, что то что вы обещаете - правдиво. Затем применяйте все принципы, изложенные в этом тексте, и истинно следуйте им всю свою жизнь. Внимательно изучите идеи, изложенные в главе "Ежедневная прогулка", и живите ими. Нежно любите свою супругу, а иначе не имейте её.

Есть незначительные на вид ошибки, которые могут возникнуть в близких отношениях, но которые могут вызвать большие проблемы. Первой является потеря эмоциональной интимности, вызванная недостаточно эффективным общением. Два человека могут часто и подолгу разговаривать друг с другом, но по-прежнему не иметь общения. Чтобы общение было полным, необходим говорящий, который честно и полностью рассказывает о своих мыслях и чувствах. И неменее важно для полного общения, чтобы слушающий слышал и понимал слова говорящего.

Чтобы добиться этого, двое должны научиться искусству общения. Каждый супруг должен использовать неподдельное внимание, когда обсуждаются важные темы. А как слушающему понять насколько важна эта тема? Если один из супругов чувствует, что эта тема является важной для них, значит она важна и для взаимоотношений. Озабоченному супругу следует проинформировать свою вторую половину о том, что его тревожит, и тогда двое должны найти время, чтобы обсудить это. Пока этот процесс не достигнет совершенства, хорошо выделять время каждую неделю, чтобы побеседовать.

В дальнейшем, выслушав говорящего, слушающий должен по возможности повторить то, что было сказано. Это не значит, что он должен изложить каждую фразу. А скорее слушающему следует постараться понять значение сказанных слов, а затем повторить как он их понял. Таким образом, говорящий сможет быть уверен, что его правильно поняли. В случае непонимания, следует повторить и прояснить.

Не уделяйте слишком большого внимания мелким проблемам. Если вы чувствуете, что что-то является важным для вас, убедитесь, что это не является тем, где следует справиться самому. Например, если ваша проблема вызвана ревностью, действительно ли это то, где ваша супруга может помочь? Вас беспокоит конкретное поведение вашей супруги? Или вас грызут внутренние чувства? Подобного рода проблемы могут быть вызваны проблемами в вас самих и могут быть решены только вами самими. Вы можете только согласиться с этими чувствами, и не ждать, что ваша супруга разрешит их. Если ваша супруга постоянно оставляет вас одного и уходит в гости к друзьям на всю ночь, тогда следует хорошо задуматься. Но если же это просто плод больного воображения, тогда вам, вероятно, не следует беспокоиться.

Избегайте косвенных намёков и замечаний в порыве гнева. Если вы чувствуете что-то, если вы желаете что-то сказать, тогда сделайте это. Улучите момент, отложив всё в сторону, чтобы обсудить ваши чувства как следует. Убедитесь, что вас поняли правильно и вы почувствуете себя лучше, сделав это. И вы окажите своей супруге уважение, вверив ей частичку своего сердца. Это и есть самая большая обязанность брачного договора. Она состоит из отдачи друг другу своих сердец и эмоциональной интимности. Не бойтесь так делать. Не оставляйте свою супругу в неведении, делая взамен только быстрые намеки.

Другой ошибкой, фатальной для многих отношений, является разный фокус. Когда одному или двум в отношениях не хватает интимности, тогда они начинают фокусироваться на делах, отличных от дел супруга. Интимность может быть потеряна по многим причинам, и очень даже возможно, что по вашей вине. Но независимо ваша ли это вина или вашей супруги, вы всегда будете желать интимности, и если вы не находите ее в своем браке, тогда вы будете искать где-то на стороне. Помните, что вы любите то, на чем фокусируетесь.

Это не означает, что вашим единственным фокусом должны стать ваши отношения и ваша супруга. Это будет такой же ошибкой, как и отсутствие фокуса вообще. Есть время и место для других хороших дел, время подумать о своей работе, время подумать об удовольствии. Вам следует планировать свое будущее и вам следует жить сегодня. Но если вы составили брачный договор, то вы пообещали, что эти эмоциональные отношения будут единственным крупным фокусом в вашей эмоциональной жизни. Поэтому, если вы правильно выбрали, и если вы дали обещание, которое можете выполнить, тогда эти отношения должны быть самыми важными в вашей жизни. Ваше внимание должно быть больше сфокусировано на этих отношениях, чем на каких- либо других.

В здоровой душе только один фокус может быть выше отношений со своей супругой, и это отношение к Богу. Поэтому убедитесь, что вы направляете энергию верно на сохранение эмоциональной близости. На сколько возможно, думайте только о вещах, способных улучшить вашу интимность с вашей супругой. Избегайте думать о других возможностях и избегайте фантазий относительно других эмоциональных связей. Нежно любите свою супругу, а иначе не имейте её.

Особенно противопоказана попытка эмоционально или физически закабалить другого. Такое плохое поведение является попыткой принудить другого сохранить отношения вместо того, чтоб быть самим собой, с которым приятно быть. Это результат страха, а не любовь. Имеется много способов воздвигнуть эмоциональную клетку вокруг супруги : используя финансовые методы, путем запугивания и угроз, манипуляциями и попытками заставить партнера чувствовать себя виноватым. Любые эмоциональные, духовные, интеллектуальные или физические капканы запрещены.

Когда вы даете обещание своей супруге, это ваше обещание. Это единственное обещание, с которым вы должны считаться. И не вам обвинять других за обещания, данные вам. Что вы должны делать в своих отношениях, так это любить свою супругу и обращаться с ней только по-доброму. Вы должны поступать только с любовью. Таким образом, вы создаете наилучшую среду, чтобы ваша любовь продолжала расти. Вы продолжаете оставаться привлекательным партнером для своей супруги. Вы будете тем, с кем приятно быть.

Всегда помните, что только страх служит причиной "установки капкана", а не любовь. Вы всегда должны давать своей супруге свободу и выполнять свое собственное обещание. Что она предпочтет делать с этим - решать ей. Если вы выбрали вторую половину верно, то у вас не будет проблем в выполнении своего обещания, и она вас будет всегда любить и выполнять свои обещания. Следовательно, никаких страхов, потому что если вы выбрали правильно, тогда ваша любовь не будет требовать усилий и ваши отношения будут счастливыми.

А если же ваш выбор неверный, тогда отношения не сложатся, но это освободит вас для поиска другой, где совместные обещания будут выполняться. Это не означает, что вам следует позволять себе обмануть ожидания. Это также не означает, что вам следует позволять своей супруге постоянно обманывать ожидания. Что это означает на самом деле так то, что вам следует принять свою ситуацию как она есть в данный момент. Если вы сделали ошибку и взяли в супруги ту, которая не может выполнять обещания, данные вам, тогда мирно освободите ее. Не пытайтесь установить ей капкан. Любите ее, позволяя ей эту ошибку, и Бог исцелит вас и укажет вам другую, более истинную, вторую половину.

Точно также, если вы сделали плохой выбор и поняли, что не можете выполнить договор, то дайте знать об этом. Вам следует быть готовым платить за последствия вашего расторгнутого договора, но вы дадите шанс другому исцелиться и найти подходящую вторую половину. Вам следует тогда научиться никогда не делать так снова. Не идите на подобный шаг легко, и не надейтесь, что удастся избежать последствий. И научитесь не давать обещаний, пока не будете уверены в возможности их выполнения.

Запрещается также позволять другому устанавливать капканы для вас. Подобно тому, кто ставит ловушки другому из-за страха, тот, кто принимает подобную ситуацию, также движем страхом. Человек, который позволяет загонять себя в капкан, часто склонен считать себя жертвой и что мир вокруг "просто несправедлив". Иногда им кажется, что это во благо, а иногда они страдают. Но правда в том, что человек, который позволяет посадить себя в клетку, просто боится столкнуться с миром, боится брать ответственность за свои поступки. Они хотят, чтоб кто-то другой нес ответственность, и они хотят, чтоб кто-то другой заботился о них. Иногда они просто боятся, что им в жизни не встретится "тот, правильный", и поэтому они позволяют себе связываться с ошибочным выбором.

Помните, что Бог укажет только тому, кто ищет. Это требует действий и немного смелости. Никогда не позволяйте другому закабалить вас, вместо этого вам следует настаивать на своем. В ходе своей жизни вам встретятся многие люди. Верьте, что Бог укажет вам вашу совершенную вторую половинку, если вы ее ищите, и вы, вероятно, не сможете найти ее, если вы замкнулись для других. Помните также, что другой не может закабалить вас. В их клетку вы попадаете добровольно.

Единственное, что мы можем действительно сделать во всех отношениях, это извлечь уроки. В друг друге мы многому учимся. Если отношение поучительное, мы можем извлекать урок непосредственно со слов и поступков другого. Нам может быть хорошо от их дружбы или любви. Мы можем расти от их интеллекта или мудрости.

Или мы можем обнаружить, что мы учимся как управлять плохой ситуацией. Мы можем запомнить вещи, которые мы "не хотим делать". И по крайней мере, мы научимся как управлять неприемлимым поведением - не стараясь поменять другого человека - а путем отдаления себя от него. В случае такой необходимости, это колоссальная потеря для того человека. Это лишает его выгоды нашего присутствия.